zoon vraagt sexspeeltje
Mijn zoon vroeg mij vanavond of hij een sexspeeltje mocht kopen. De afspraak is namelijk dat hij bedragen van boven de €10, overlegt. Hij krijgt zakgeld van ons en heeft verder geen inkomsten. Zijn rekening staat onder mijn beheer. Zelf heeft hij een pas waarmee hij kan betalen.Ik zorg ervoor dat bedragen boven de €10 weggesluisd worden naar de spaarrekening.
Hij wilt dan een dildo kopen.... Zoon is er sinds kort achter dat hij op jongens valt en wil dit soort sex uitproberen op die manier zeg maar.
Ik voel er eigenlijk niks voor om hem op deze manier te helpen en ben dus geneigd dit gewoon te weigeren. Anderzijds is dit gevolg van het feit dat we hem financiel kort houden (wat zo zijn redenen heeft)want anders zou een kind van die leeftijd dit zonder overleg kunnen doen.
Wie heeft hier ideeen over hoe ik hier op in kan gaan?
Hoe gebruik je je bevoegdheid
Is dit financiele beleid bedoeld om hem te weerhouden van impulsaankopen, gokken, of ander spilziek gedrag? Of is het bedoeld om invloed uit te oefenen op zijn tijdbesteding en seksuele ontwikkeling?
Anders gezegd: als hij een boek of dvd zou willen kopen, of een hobbyding, of een uitje zou willen maken van dat bedrag, zou je hem dat dan geven? Zo ja, waarom dan dit niet? Omdat het doel je niet aanstaat?
Het klinkt namelijk alsof de 10-euroregel is ingesteld om onverantwoordelijk gedrag tegen te gaan, en alsof die regel je nu handig uitkomt om meteen ook even aankopen tegen te gaan die jou niet bevallen.
Ik weet niet hoe oud hij is, als hij 12 is kan ik me voorstellen dat je het wat vroeg vindt om met dildo's te gaan spelen. Dan moet je het daar over hebben.
Maar als hij 16 is, tsja, normaal zou je hem niet kunnen dwingen om zijn seksualiteit volgens jouw normen te beleven, en het is niet helemaal fair om een bevoegdheid in te zetten die daar niet voor bedoeld was.
aanvulling
Een bevoegdheid gebruiken voor een ander doel dan de bedoeling was, is in het bestuursrecht verboden (google op détournement de pouvoir). Nou is dit geen bestuursrecht, maar het kan zinnig zijn om er eens over na te denken waarom dit verboden is, en heel kritisch je eigen motief onder de loep te leggen.
nou ja, inderdaad
Waar ik mee zit is dat het tegen mijn gevoel indruist om mijn zoon dit soort sexueel getinte dingen te laten kopen. Dit heeft te maken met dat ik enerzijds wel accepteer dat hij groot wordt en bepaalde verlangens heeft, m,aar anderzijds dit toch wel erg confronterend is. En de reden van zijn beperktheid is inderdaad tegen impulsaankopen e.d.
Anderzijds, Theekopje, je verwijt mij indirect dat ik ineens andere motivatie heb voor het beheersen van zijn financien. Maar je spreekt jezelf tegen als je ineens beweert als dat dan wel voor te stellen is als het om een jongen van 12 gaat... Want dan zijn het toch jouw waarden en normen die ineens bepalen dat zo'n sexspeeltje wel op je 16 maar niet op je 12 gebruikt mag worden?
Maar oke, hij is bijna 16 en ik vind ergens wel dat hij de zelfstandigheid aan kan als hij zo zijn geld uit wil geven. Ik denk dat ik hem opdracht geef zelf uit te kijken naar iets en als hij iets gevondnen heeft met mij te overleggen zodat ik het afgesproken bedrag kan sluizen naar zijn lopende rekening. Zo houd ik controle over zijn uitgave en kan hij het verder zelf regelen.
eh...
ik heb geen mening over de seksspeeltjes, maar ik ben wel zeer verrast dat je een kind van bijna 16 financieel zo kort houdt. Het is toch zijn geld? Laat hem daar vooral zelf mee leren omgaan. Op = op, dat ontdekt hij vanzelf. Of is er iets voorgevallen in het verleden waardoor je hiervoor kiest?
Remi
Nee, wat ik bedoelde is: ik kan me best voorstellen dat je hem met 12 te jong zou vinden, en dat je hem dan ongeacht waar het geld vandaan komt, verbiedt om zoiets te kopen. Een 12-jarige die zijn geld zelf beheert zou in theorie zoiets stiekem kunnen doen, maar als hij het vraagt kun je het verbieden. En aankopen die niet passen bij de leeftijd kan een ouder terugdraaien, wellicht valt zo'n speeltje daar ook onder.
Dat zou dus gelden in situaties waarin kind zelf geld heeft. En natuurlijk heeft dat met normen en waarden te maken. Er zijn ook ouders die hun kinderen verbieden gewelddadige spellen te kopen, of mee te doen aan activiteiten die ze niet zien zitten. Ik zeg niet dat dat van mij allemaal moet, alleen dat ik het me voor kan stellen.
Iets anders is, dat je nu de geldbeheerconstructie die bedoeld is voor financiële opvoeding, gaat gebruiken voor seksuele opvoeding. En dat vind ik niet helemaal zuiver. Ik geef toe dat het onderscheid wat theoretisch is, maar als het bedoeld is om impulsaankopen tegen te gaan, en hij wil over een week nog steeds dat speeltje hebben, dan is het dus geen impulsaankoop. Dan gebruik je ineens andere argumenten om hem dat geld niet te geven.
Ik vind 16 ook wel wat oud om geen eigen beheer te hebben over bedragen van tientjes, maar goed, ik neem aan dat jullie daar je redenen wel voor hebben.
Remi
Ik hoop niet dat jij dezelfde bent die al eerder over haar vermoedelijk homoseksuele zoon (met laag iq) heeft gesproken, maar anders vind ik dit aan de ene kant heel zielig voor hem en aan de kant best een zorgelijke ontwikkeling.
Zielig omdat hij aan zijn moeder moet gaan vragen of hij met masturbatie mag experimenteren. Jeetje, daar moet je toch niet aan denken?! Ook al niet als moeder om te weten wat je kind allemaal uitspookt. En zorgelijk omdat ik het idee heb dat hij in zijn hoofd veel te snel gaat met zijn seksuele ontwikkeling. 'Normale' kinderen gaan op hun 16e echt nog niet met een dildo of vibrator aan de gang, die hebben nog ruim voldoende aan hun handen of evt voorwerpen die zich in hun kamer bevinden.
Katniss?
" 'Normale' kinderen gaan op hun 16e echt nog niet met een dildo of vibrator aan de gang, die hebben nog ruim voldoende aan hun handen of evt voorwerpen die zich in hun kamer bevinden."
Eh... wie zegt dat? Is het niet zo dat jij dat denkt, omdat je er zelf op je zestiende niet mee bezig was ofzo? En wat dan nog... Waarom is het zorgelijk als iemand iets wil uitproberen dat anderen misschien op die leeftijd niet willen? Er is in de markt een enorm aanbod aan sex-speeltjes: waarom zou een zestienjarige hier geen interesse in horen te hebben? Moet het allemaal op een vaste volgorde?
Remi, ik denk dat je je zoon wat meer vrijheid moet gunnen dan je nu doet. Is hij een gewone doorsnee jongen, of heeft hij een handicap oid waardoor hij minder zelfstandig is? Als hij geen bijzondere aanpak nodig heeft, dan vind ik het eigenlijk onvoorstelbaar dat hij uitgaven boven de 10 euro met jou moet bespreken, en dat jij ook degene bent die geld naar zijn spaarrekening over maakt.
Ik geloof trouwens dat ik het mijn zestienjarige niet zou verbieden. Liever een goed schoon te houden speeltje dan andere attributen.
pfoee
Juist met een speciaal kind heb je een bijzondere dialoog en die zijn vaak vertrouwelijker dan jezelf gewend was te zijn met je ouders. Ook omdat ze aan jou testen hoe realistisch het allemaal is en wat jij er van vind en hoe dat georganiseerd kan worden en onder woorden gebracht.
Maar ik ben ook weleens stijl achterover geslagen van een vraag waar ik zelf in de verste verte niet op zou komen dat ze daar mee bezig zouden zijn.
Maar ik ben geen zedenmeester of fatsoensrakker dus ik kan hooguit mijn schrik toelichten en dan mijn eigen ervaringen vertellen. Maar ik ga er niet meer over of ze dat nou al dan niet gaan doen.
geluid
Ik zou me wel zorgen maken of zo'n ding geluid maakt.
Je bent wel erg herkenbaar
Je neemt wel een andere naam, maar dat helpt niet.
Verander per onderwerp van naam, geslacht kind, leeftijd kind.
Verander de leeftijd van het kind bijvoorbeeld in de praktische leeftijd, op welk niveau functioneert het kind.
Remi
Je zoon is zo nieuwsgierig en hij kan dan beter een vibrator gebruiken die er voor gemaakt is dan dat hij op de EHBO eindigt met iets wat er niet voor geschikt is en er niet meer uit gaat. EHBO-medewerkers hebben vele verhalen over de meest onwaarschijnlijke voorwerpen in lichaamsholtes. Bovendien kan je zoon beter met zichzelf experimenteren dan met het eerste de beste internetcontact waarbij zijn nieuwsgierigheid het wint van zijn besef van veiligheid.
skik
remi
Ik vind het toch wel heel wat van je zoon dat hij je dit heeft dúrven vragen maar ik heb toch wel wat moeite met jouw 'plan de campagne': " Ik denk dat ik hem opdracht geef zelf uit te kijken naar iets en als hij iets gevondnen heeft met mij te overleggen zodat ik het afgesproken bedrag kan sluizen naar zijn lopende rekening. Zo houd ik controle over zijn uitgave en kan hij het verder zelf regelen."
Moet hij nog laten zien ook wát hij heeft uitgezocht en kun jij dat ook nog gaan afkeuren? Zo nee: geef hem gewoon toegang tot zijn geld, zo ja stop daarmee!
Heeft hij een baantje? Ik zou echt loslaten dat jij alles boven de 10 euro moet goedkeuren, ik vind dat echt fout. Hoe zie jij het voor je in de toekomst, hij is al bijna 16 en je moet dus straks met hele grote stappen gaan inhalen wat hij nu mist.
uhu
Tante Tiny, ik weet niet hoezo jij het hebt over herkenbaarheid; ik post hier notabene voor het eerst.
maar hoe dan ook.
Dalarna, ik bedoelde gewoon dat ik hem een bedrag ervoor geef. Want hij wil iets over internet bestellen en kan dat niet met zijn account zelf regelen. Ik ga inderdaad verder niet keuren wat hij neemt. Maar ik heb het net met man overlegt en we zijn er niet helemaal uit maar hebben wel in ieder geval besloten hem veel meer ruimte geven om te sparen en uitgaven te doen, zonder dat wij exact weten waaraan. Nou vraag ik me wel af of hij dat kan maar oke.
Wij vinden het gewoon heel lastig; ook het feit dat er geoordeeld wordt, zelfs mijn zoon zielig genoemd wordt om de beperking die wij hem opleggen. Gelukkig dat ik zelf voldoende zelfvertrouwen bezit om zeker te weten dat wij het niet op alle vlakken zo slecht doen. Het punt is gewoon dat hij door zijn impulsiviteit en sociaal/emotionele en cognitieve achterstand veel meer begeleiding nodig heeft dan de gemiddelde 16 jarige. Maar wat hij dan wel aan kan precies vind ik moeilijk te bepalen. Misschien zijn we inderdaad wel veel te voorzichtig.
We beramen ons nog op manieren om hem meer ruimte en groei te bieden in het leren omgaan met geld want we hebben wel besproken dat hij op deze manier ook weinig leert.
Wat vinden jullie dan een normaal bedrag voor deze leeftijd wat iemand tot zijn besc hikking heeft? Even erbij meerekenend dat hij van ons een telefoon heeft met een abbonnement en geen kleedgeld gheeft. Eventuele kado's betalen wij ook. Daarnaast krijgt hij € 3.50 per week. Dit gaat veelal op aan snoep.
Wat er op zijn hele spaarrekening staat, daar ga ik hem geen toegang toe geven, niet zondr overleg, want ik heb daar onlangs een paar honderd euro op gestort na een ervenis.Dat geef ik hem niet zo in de handjes. Echt spaargeld van zichzelf, wat hij echt gespaard heeft zeg maar, dat heeft hij niet, want hij geeft alles uit.
en een baantje
Nee, dat heeft hij niet; deels omdat hij een hoop dingen niet zo maar zou kunnen en voor een ander deel omdat hij bijv. folders lopen zonde vindt van zijn tijd. Dus, ja, dat moet hij dan weten.
tja
Ik ben van mening dat al het zakgeld van een kind vrij te besteden is, dus meteen vanaf dat je begint met zakgeld.
Dat je niet wil dat hij bij zijn spaarrekening kan is prima maar ik zou dat geld van die erfenis dan ook niet daar parkeren. Een kind moet kunnen sparen als het wil ook al zet het haast geen zonden aan de dijk als rente.
Ik snap nog niet of jullie dat abo betalen of hij? Ik ben mijn zoon meer zakgeld gaan geven maar daar moest wel dat telefoonabo voor betaald worden. Aan het begin heb ik hem dus wel in de gaten gehouden ter voorkoming van die hoge rekeningen maar dat ging prima. Ik heb wat minder vertrouwen in onze jongste dus die ga ik ook nog lang in de gaten houden of ik koop voor hem een prepaid.
Ik denk inderdaad dat je al die tijd vergeten bent dat je zoon hier totaal niets van leert en dat het nu zover is dat hij zijn ouders moet vragen om een seksspeeltje te kopen bewijst dat wel. Ik vind dat een kind dat zelf moet kunnen doen als het dat wil.
Remi
Over zakgeld zijn (ook kort geleden) regelmatig draadjes op het forum. Je zou dus even wat oude draadjes kunnen bekijken. Onze kinderen krijgen vanaf de brugklas 25 euro per maand en daar moet 'alles' van betaald worden. Dus telefoon, kadootjes, schriften, schoolagenda, bioscoop etc. Dat bedrag blijft ook zo: willen ze meer geld hebben, dan moeten ze een baantje zoeken.
vreemd
Ben ik de enige die het heel vreemd vind dat een zoon aan zijn moeder vraagt of hij een seksspeeltje mag kopen ? Kijkt hij porno op 't net en denkt hij dat penetratie de enige manier van homoseks is ? Vooral als hij een beperking heeft zou ik hem er op wijzen dat pornoseks geen goed beeld geeft van gewone seks. Aan de andere kant zou ik niet controleren waar hij zijn geld aan uitgeeft. Als hij een begeleider o.i.d. heeft zou ik het daar eens over hebben.
niet vreemd
Ik herken het bij mijn kinderen. Ze hebben jou dan nodig als een soort controlepunt of het klopt wat ze denken en doen omdat dat voor hen nogal hoofdbrekens kan kosten. Je weet ook als moeder dat je ze daar explicieter in moet begeleiden dan je bij een meer 'normaal' kind zou doen. Tijdige expliciete uitleg omdat je niet wil dat je kinderen daarmee in de problemen komen maar dat ze ook op dat vlak zich sociaal leren te gedragen tegen zichzelf en tegen anderen.
Maar op buitenstaanders kan het inderdaad wat 'vreemd' overkomen. Zeker omdat nog een generatie geleden ouders nauwelijks met hun kinderen praten over sexualiteit, voorbehoedmiddelen, sexuele identiteit en relatievorming. Dat was genant of voor als ze zogenaamd ouder waren. Dan kwam het wel vanzelf. Dat komt bij dit soort kinderen vaak niet vanzelf goed of ze kunnen de plank behoorlijk misslaan of zichzelf in de problemen helpen.
Vreemd ja
En niet eens om wat hij wil kopen, maar dat hij dat eerlijk zegt. Wie doet dat nou? Dat deelt een zoon toch niet met z'n moeder? Op die leeftijd? Dan zeg je toch dat je een boek wilt kopen of elke week een zak snoep en spaar je het langzaam op. En dan koop je heimelijk je privé attribuut.
Een dildo kost op bol/easytoys (vaak) nog niet eens 10 euro. Is wel de kleinste en volgens mij alleen bij aanbiedingen die er vaak zat zijn. Als je zoon minderjarig is kan het wel zijn dat hij niet online mag bestellen van de webshop?
Zolang je zoon geen dildo koopt van een malafide buitenlandse webshop (ali express staat vol met giftige troep) is dat toch niet erg? Het is pas erg als je zoon andere voorwerpen gaat gebruiken en dan op de eerste hulp komt: https:// rtlnieuws.nl/tech/artikel/4735806/vibrators-dildos-seksspeeltjes-zit-vast-spoedeisende-hulp-eerste-hulp-artsen
roodborst schreef op 27-05-2014 om 15:52:vreemd
Ben ik de enige die het heel vreemd vind dat een zoon aan zijn moeder vraagt of hij een seksspeeltje mag kopen ? Kijkt hij porno op 't net en denkt hij dat penetratie de enige manier van homoseks is ? Vooral als hij een beperking heeft zou ik hem er op wijzen dat pornoseks geen goed beeld geeft van gewone seks. Aan de andere kant zou ik niet controleren waar hij zijn geld aan uitgeeft. Als hij een begeleider o.i.d. heeft zou ik het daar eens over hebben.
Tegenwoordig heb je van die Satisfyers/zuigvibrators waar ik om moet lachen als die bij de kassa in het Kruidvat staan. Dat liet ik aan mijn moeder zien die niet eens wist wat dat is. Misschien denkt de zoon van TO ook wel dat zijn ouders niet weten wat de dildo die hij wil hebben voor gebruiksdoel heeft...
Lara, je reageert op (heel) oude topics…
Jonagold schreef op 15-05-2022 om 20:43:Lara, je reageert op (heel) oude topics…
Die melding krijg je automatisch als je reageert op een discussie waar meer dan vier weken niet meer gereageerd is.
Esther-Forumbeheer schreef op 15-05-2022 om 23:50:[..]
Die melding krijg je automatisch als je reageert op een discussie waar meer dan vier weken niet meer gereageerd is.
En toch vind ik het fijn dat Jonagold dit meldt. Dan is het voor de lezer ook meteen duidelijk.
Al had ik in dit geval wel een vermoeden gezien de oude nicks.
Dochter wil een speeltje...
Ze wil graag dat ik haar advies geef en daarom wil ze samen met mij iets uitzoeken...
Tja... nu twijfel ik tussen real life shoppen of internet shoppen...
gr. Dina
Dina
Het kan maar een probleem zijn, de keus tussen shoppen of internetwinkelen.....
Wat maakt de keus lastig?
Niet echt lastig...
nou ja die keus is niet echt lastig...
maar feit is dat internetshoppen natuurlijk altijd kan, totaal niet aan openingstijden gebonden of zo...
en wanneer je real life gaat shoppen kan ze meteen de speeltjes ook echt zien en vasthouden...
ik laat de keus wel aan haar zelf, dat lijkt me het beste!
Ik zou naar een gewone winkel gaan
Je dochter is een beginner, om moskopen te voorkomen vind ik dat ze het speelgoed moet kunnen zien en voelen, zo voorkom je dat je iets per postorder bestelt dat bij openen tegenvalt.
Online orienteren maar
Ik zou hem in het echt kopen. Je kunt online goed zien wat er te koop is en dan naar bv een Christine LeDuc winkel gaan om hem in het echt uit te zoeken
Muizemeis
Verhullend?
Ik noem het speeltje omdat dat korter is dan:
Een vibrator of een dildo ("vibrator" zonder vibreerfunctie), maar misschien wordt het ook wel zo'n clitorisvlinder of van die Chinese balletjes.
Hmmm
Kan er zoiets zijn als 'teveel openheid' tussen moeder en kind? Ik kan me er niets bij voorstellen dat mijn dochter komt met de mededeling dat ze toe is aan een 'speeltje'. Ik denk dat er niet veel 15-jarigen zijn met een vibrator, maar dat kan ik natuurlijk helemaal verkeerd zien.
Nou ja
Die openheid is daar aan toe, dat verbaast me niet echt. Wat mij meer verbaast is het 'toe zijn aan'. Op je 15e. Toe zijn aan. Wanneer ben je in vredesnaam toe aan een speeltje? Dat lijkt me toch hogere seks-kunde za'k maar zeggen. Het lijkt mij dat je op je 15e toch nog wel genoeg hebt aan jezelf/je vriendje?
Toe zijn aan. Mmmmm. Wonderlijk.
Tirza
Toe zijn aan
Op die leeftijd gebruikte ik weleens potloden en stiften om wat extra sjeu te geven aan een masturbeersessie dus een "speeltje" is in mijn ogen helemaal niet zo raar op die leeftijd. In mijn puberteit kon je die alleen in vunzige sexshops komen, winkels als Christine le Duc had je toen nog niet. Wel bestonden er postorderbedrijven maar ik vrees dat mijn ouders nieuwsgierig zouden vragen wat er toch in dat neutrale bruine pakpapier zat. Ze waren niet echt preuts maar het ging er nu ook weer niet zo vrij aan toe als bij Dina.
Sluit aan bij brunette
Ik gebruikte inderdaad ook hulpmiddelen die hier eigenlijk niet voor gemaakt waren. Als mijn moeder met mij was gaan shoppen was ik daar best blij mee geweest denk ik
Dank
dank jullie voor de berichtjes...
Tja ik begrijp best dat sommige mensen de openheid tussen mij en mijn dochter niet snappen... maar zoals ik al zei wilde ik het heel anders doen dan mijn ouders waar totaal géén openheid was...
ik heb mijn dochter nooit gedwongen ergens met mij over te praten, maar op het moment dat de eerste vragen kwamen heb ik daar altijd tijd voor genomen en heel eerlijk antwoorden gegeven...
ik benoem ook alles gewoon... en nu schrijf ik 'speeltje' omdat mijn dochter echt wel weet dat er meer is dan alleen een vibrator.
Vroeger heb ik ook allerlei attributen gebruikt om in te brengen om het masturberen aangenamer en spannender te maken, maar deze 'dingen' waren niet daarvoor gemaakt en om eventuele risico's voor mijn dochter uit te sluiten zoek ik liever samen met haar naar een voor haar geschikte vibrator, dildo of ander speeltje...
En ze weet wel wat ze kiest hoor hihihi... haar oog is gevallen op een mooie glasdildo... ze heeft smaak!
en ik wens haar veel plezier!
ik ben heel blij met mijn dochter en haar openheid...
Groetjes Dina
Vind ik ook
ik vind zo'n toy aanschaffen niet echt iets voor moeder-en-dochter. Helemaal niet.
Ik ga ook niet met mijn kinderen in concrete termen delen hoe je het best een leuk seksleven opbouwt en wat wij zoal uitspoken in bed. Er zijn grenzen.
Iedereen....
mag zijn eigen mening erover hebben!
Ik ben blij met het open contact met mijn dochter... en mijn dochter andersom!
Het is fijn te weten dat ze met alles bij me durft te komen!
'toe zijn aan een speeltje'
ja dat vind ik ook best apart.
Wanneer ben je toe aan een speeltje?
Zijn er mensen die daar nooit aan toe zijn?
Missen die iets?
Hebben die een stap in hun seksuele ontwikkeling overgeslagen?
Schaamte
En zo heeft elke ouder hierin zijn grens. En dat is natuurlijk prima, zolang je je kind niet met onhandige schuld- of schaamtegevoelens opzadelt is er een groot groen gebied met allemaal persoonlijke grenzen. Alleen als je er te ver vóór af achter zit is er een probleem.
Ik vind het altijd heel boeiend, de combi ouders, kinderen en seksualiteit. Er zijn weinig situaties waarin de opvoeding die de ouders zelf hebben gehad zo sterk inwerkt op de opvoeding die die ouders hun kind weer geven. Taboes, schuld en schaamte zijn helaas zo makkelijk overdraagbaar, en niets is zo met taboes, schuld en schaamte overladen als seksualiteit.
Destijds ben ik, op verzoek van dochterlief, met haar wezen shoppen voor een geschikt speeltje. Een paar winkels bezocht. De medewerksters gaven geen krimp toen vader en dochter hun wensen kenbaar maakten, en ook na het verlaten van de winkel stond er geen arrestatieteam me op te wachten. Dus ik denk dat het wel vaker voorkomt. 
S.
He, sarcas
Lang geleden dat ik iets van je heb gelezen! Ik denk dat ouders zich niet moeten opdringen maar als de wens vanuit het kind komt, wat is er dan mis aan? Mijn moeder gaf me toen ik een jaar of veertien was een voorlichtingsboek voor pubers, zonder er verder veel woorden aan vuil te maken. Het was een open en vrijzinnig boek, met zwart-witfoto´s van genitaliën(vooral de vrouwelijke vond ik erg interessant, piemels had ik al eens gezien), een foto van hoe een condoom eruit ziet, enz. Heel tactisch vond ik dat van haar. Onze verhouding was niet dusdanig vertrouwelijk dat ik n.a.v. het boek vragen ging stellen of intimiteiten ging opbiechten. Zelf ga ik het denk ik ook zo doen met mijn dochter, al wordt het waarschijnlijk een website in plaats van een boek. Wil ze het er verder niet met me over hebben, prima, maar als ze juist wel haar moeder bij dat deel van haar leven wil betrekken, ook goed. Mams als boezemvriendin, welke moeder droomt daar nou niet van?
Toe zijn aan speeltje
Ook hier iemand die de douche in haar pubertijd vaak "misbruikt" heeft voor haar plezier, en als ik toen een "speeltje" had gehad had ik dat echt niet verkeerd gevonden. Jongens van 15 zijn over het algemeen niet zo heel erg handig en zelf ben je ook nog erg aan het ontdekken wat fijn is en hoe alles werkt.
Muizemeis
ps vind het bijzonder als moeder met dochter of vader met dochter etc etc zoiets samen kopen.
Er zijn grenzen
Kan aan mij liggen, maar ik ga toch echt niet met mijn dochter een dildo uitzoeken! Kom op zeg! Dadelijk nodigt ze me nog uit om het ding in mijn bijzijn uit te proberen zeg!! Nee, ze kunnen best vragen stellen over sex, maar dit soort dingen…nee, daarin ben ik een ouderwetse. Ik vind dit gewoon te intiem. Het idee alleen al om zo'n Tarzan te zien en dan te bedenken dat die er bij mijn dochter dan in gaat. Nee, gaat mij echt te ver. Dan maar minder vrijdenkend. Vrouw denkt er precies hetzelfde over hoor. Er zijn grenzen!
Kees
Ik vroeg me al af of iemand ging reageren die niet zo "open" is.
Ik vind ook dat dit erg ver gaat, in elk geval voor mij wel. Intimiteit en taboe zijn in mijn ogen niet hetzelfde. Intimiteit is positief geladen. Informeren over sex, ja, maar via een omweg "meedoen" of "stimuleren" van de sexualiteit van je kind...hmmm...
Sexualiteit is geen taboe voor mij. Maar met je 15-jarige KIND een vibrator/dildo gaan kopen, daar sta ik enorm van te kijken dat dat als openheid wordt omschreven.
Ik vind eigenlijk niet dat het vrijdenkend is, dit met je dochter te doen. Want dat zou betekenen dat ik niet vrijdenkend ben, of open, omdat ik dat dus niet zou doen. En dat stopt mij in een negatief hokje, en de vrijdenkende zit in een positief hokje. Ik vind eigen meningen, vrijheid in beslissingen, en informatie erg belangrijk. Waarden echter zijn gevoelde grenzen aan het vrije denken. En mijn gevoelde grens is echt overtreden als sexualiteit van mijn puberkind meer is voor mij in mijn rol als ouder dan een puur informatieve rol. Fijne weekend allemaal! Groetjes, Helen
Vind ik ook hoor
Ja Helen en Kees ik ben het met jullie eens hoor. Ik vind het namelijk vrij 'natuurlijk' dat kinderen hun seksualiteit los van hun ouders beleven. Volgens mij is dat ook nodig voor je ontwikkeling tot individu. Ik moet er zelf niet aan denken dat mijn moeder zich ooit met mijn seksleven had bemoeid afgezien van een voorlichtende rol. Ik heb een vriendin die zich ook 'zo vrij voelt' met haar dochter. Maar gelukkig houdt ze zich nu aan de grens die dochter eindelijk, op haar achttiende, kan aangeven. Hiervoor was het kind er te jong voor maar ik ben echt benieuwd hoe ze er later op terugkijkt. Je bent in de eerste plaats moeder, je bent geen vriendin die over bedgeheimen praat.
Overigens hier ook iemand die geniet van seks en het een van de mooiste zaken op aarde vind, niet echt gehinderd door taboes maar wel deze gevoelsmatige grens waarbij ik de intieme sfeer van mijn kind van haar wil laten zijn, te beleven met leeftijdgenoten of alleen.
MariaB
Dochter verbaast me eigenlijk nog het meest.
Ik ga ervan uit dat Dina haar dochter niets opdringt, dus wat me nog het meeste verbaast is dat haar dochter überhaupt wíl dat haar moeder mee gaat shoppen. Zelf zou ik een dergelijk aanbod haastig afslaan: "Nee mam, ik ga liever alleen of met een vriendin."
Ooit kreeg je een vibrator cadeau bij een abonnement op de Viva. Misschien ook iets voor de Yes?
Brunette
"Mams als boezemvriendin, welke moeder droomt daar nou niet van? "
Ehm serieus? Ik heb al een goeie vriendin en mijn dochter is mijn dochter. Met wie ik een prima moeder dochter band heb, maar ik zie graag dat zij zelfstandig wordt en een eigen leven opbouwt. Graag met boezemvriedin, maar ik geloof niet dat een moeder daarvoor de aangewezen persoon is.
Cadeautje yes
Zat er een paar jaar geleden niet een celebrator bij de Yes. Het blad was nog nooit zo snel uitverkocht! En hij werd niet alleen gekocht door (beginnende) tieners... 
Wat reacties
Kees schreef
“Dadelijk nodigt ze me nog uit om het ding in mijn bijzijn uit te proberen zeg!!”
Hahaha! Relax, Kees Ik kan me niet voorstellen dat je echt denkt dat dat een realistisch scenario is.
“Nee, ze kunnen best vragen stellen over sex, maar dit soort dingen…nee, daarin ben ik een ouderwetse. Ik vind dit gewoon te intiem.”
Dat is niet ouderwets hoor. Het is al heel goed dat ze je vragen kunnen stellen. Dat ze weten dat ze dat kunnen is eigenlijk het belangrijkste. Ik heb me destijds ook even afgevraagd ‘Kan dit?’, en ik vond dat het kon.
“Het idee alleen al om zo'n Tarzan te zien en dan te bedenken dat die er bij mijn dochter dan in gaat.”
Tja. Daar zat ik dan weer niet mee. Ik vond het beter dan dat ze op die leeftijd de een of andere lulhannes zou oppikken om mee te experimenteren… Zou misschien ook moeten kunnen, maar toch.
Helen Hesselink schreef
“Ik vind eigenlijk niet dat het vrijdenkend is, dit met je dochter te doen. Want dat zou betekenen dat ik niet vrijdenkend ben, of open, omdat ik dat dus niet zou doen. En dat stopt mij in een negatief hokje, en de vrijdenkende zit in een positief hokje.”
Hmmm, dus of iets wel of niet vrijdenkend is hangt er vanaf in welk daglicht het jóu plaatst. En omdat jij vindt dat je vrijdenkend bent, is iets dat jij niet zou doen, niet vrijdenkend? Dat is nogal normerend…
“Waarden echter zijn gevoelde grenzen aan het vrije denken. En mijn gevoelde grens is echt overtreden als sexualiteit van mijn puberkind meer is voor mij in mijn rol als ouder dan een puur informatieve rol.”
(Subjectieve) waarden zijn wat jij belangrijk vindt. Je ideaalbeeld, je streven, de dingen die je waardevol vindt. De grens waarvan je vindt dat die voor jou wordt overschreden is normatief. Je vind dat het hoort dat je als ouder een puur informatieve rol het in de seksuele opvoeding van je kind. Lijkt me een prima norm. Ik vind echter dat ik ook nog een ondersteunende rol heb in de seksuele opvoeding en ontwikkeling van mijn kind. En dat houdt ik dat als ze me vraagt om mee te gaan omdat ze niet in haar eentje een sekswinkel in durft te gaan, ik dat prima vind. Dat ik check of de verkoopster haar niet meteen model King Kong aan probeert te smeren, maar haar serieus neemt. En dat ik dan discreet (voor zover mogelijk in een seksshop) in de lingerie ga kijken, haar de ruimte gevend door buiten gehoorsafstand te zijn.
Single Lady schreef
“Er is een verschil tussen bekrompen zijn en elkaars privacy respecteren.”
Oh ja? Wat is er precies bekrompen aan? Is het beter om te zeggen ‘Sorry meid, zoek het zelf maar uit, neem een vriendje.’? Als je dochter je zozeer vertrouwd dat ze je dat vraagt, weiger je dan omwille van privacy? En als ze je mee zou vragen naar de huisarts voor de pil? Of naar de drogist voor condooms?
S.
Sarcas
Ik heb je tekst een paar keer gelezen. Ik vind m neerbuigend. "Vrijdenkend" is een term die in mijn woordenboek staat. Ik vind vrij denken iets positiefs. Het tegenovergestelde is bekrompen denken. Ik wilde uitdrukken, dat het feit dat ik NIET met mijn KIND seksspeeltjes ga kopen mij nog niet bekrompen maakt. Ik wilde aangeven dat je EN vrijdenkend kan zijn, EN gevoelde waarden kan hebben die je in dit geval doen besluiten dat het niet aan jou(mij) als ouder is, dit met een KIND van 15(!) te gaan doen. Ik voelde een sfeer van openheid in dit draadje, die ik als ouder niet als positief ervaar. Voor mij overtreedt dit een grens. En het verbaasde me, dat veel reacties positief en open waren mbt dit onderwerp. Ik vroeg me af of er anderen waren die vrijdenkend zijn, en dit toch als grens ervaren. Ik vond het fijn te lezen dat er ook reacties kwamen die met mijn overtuigingen overeenkwamen. Uiteindelijk lees je veel, en neem je mee wat je verder helpt. Informatie is belangrijk. Echter, grenzen ook. Ook voor vrijdenkenden. Dat wilde ik eigenlijk zeggen. Dat bekrompenheid geen goed doet. Maar vrijdenken ook zijn grenzen heeft. Ik vind niet alles dat open en bloot mag, ook positief.
Grrr... Tekst die getypt wordt is soms erg moeilijk, omdat je je woorden nog zo goed kan afwegen, de ontvanger kent de persoon achter de tekst niet. Daardoor blijven woorden vaak onbegrepen, omdat de persoon als context wordt gemist...Vandaar dat mijn interpretatie als neerbuigend heel goed de plank mis kan slaan 
Groetjes!
Als sarcas
Ik zou handelen zoals Sarcas deed. En nee, ik ben niet mijn dochters vriendin en ik wil ook niet mijn dochters vriendin zijn. Ik ben me zeer bewust dat ik haar moeder ben.
Maar als mijn dochter graag wil dat ik met haar mee ga naar een sexshop om een vibrator te kopen, dan ben ik daartoe bereid. Want als zij mij haar vertrouwen hierin wil en kan schenken, dan ben ik er voor haar. Dat wil niet zeggen dat ik niet eerst zal proberen om alternatieven aan te dragen of door vragen te stellen proberen om te ontdekken waarom ze niet alleen of met een vriendin gaat.
Nuancering
@helen hesselink
Mijn reactie op wat jij schreef was niet neerbuigend bedoeld, maar wel kritisch. Soms is het inderdaad een uitdaging om met de beperkte communicatiemogelijkheden die een forum biedt precies duidelijk te maken wat je bedoelt. Mijn reactie draaide eigenlijk om het stukje ‘Ik vind eigenlijk niet dat dit vrijdenkend is (etc)’. Hierdoor kreeg ik het idee dat het er jou meer ging om of een situatie jou wel of niet als vrijdenkend zou betitelen, en niet zozeer of een situatie door jou als goed opvoedingsgedrag word gevonden, ongeacht in welk hokje het je stopt.
Mijn reactie op ‘bekrompen denken’ was feller, er meer op Single Lady gericht.
Ik ben het absoluut met je eens dat je niet bekrompen bent als je niet met je kind seksspeeltjes gaat kopen. Ikzelf, persoonlijk, zie het op de manier zoals het hier is beschreven als iets positiefs, iets dat kan bijdragen aan de (seksuele) ontwikkeling van een dochter. Mijn intentie was haar te laten merken dat we haar seksuele ontwikkeling serieus nemen, erkennen, bevestigen dat het een onderwerp is waar vrijuit over gesproken mag worden en dat haar seksuele gevoelens prima en normaal zijn en niet iets waar voor ze zich hoeft te schamen. Een houding die het tegenovergestelde is aan het ontkennen van de seksualiteit van je kind, wat veel ouders doen, en wat naar mijn mening niet goed is.
Openheid, vrijdenken komt in gradaties. Je kan vrijdenkend zijn, maar toch je grenzen hebben. Dat maakt je niet meteen bekrompen. Ooit vroeg ze me of ik met haar mee wilde gaan om lingerie te kopen. Ik vond dat ze dat beter kon doen met vriendinnen of haar vriendje. Dat is dan weer mijn grens, maar ik voel me niet bekrompen
Ik waardeer het trouwens zeer dat je, ondanks dat je meende dat mijn antwoord aan jou neerbuigend was, serieus antwoord en de mogelijkheid van misinterpretatie open liet. Respect!
*elegante buiging*
Single Lady schreef
“Als jouw motivatie om met je dochter een vibrator te gaan kopen is om te voorkomen dat ze met een verkeerd vriendje thuiskomt ben je echt fout bezig als ouder.”
Dat was niet mijn motivatie, dat was een overdenking. Ze was seksueel actief, maar wilde nog geen seks met een vriendje, had ook geen vriendje. Het was háár initiatief, haar idee. Voor een man is masturbatie een stuk makkelijker te doen. Voor een vrouw kan een hulpje een uitkomst zijn. Op dat moment in haar leven had ze liever een hulpje, dan een vriendje, daar vond ze zichzelf nog niet aan toe. Ik vond dat verstandig en weloverwogen, en steunde haar dus in die beslissing.
“Ik kan dat niet los zien van je andere verhalen. Je komt over als een erg toegeefelijke vader die eigenlijk niets te zeggen heeft over zijn dochter. En nu probeer je met zoiets een soort vriendschaps band te maken met je dochter.”
Ik begrijp wat je zegt. Maar je moet ook begrijpen dat bijvoorbeeld mijn oude columns uitvergrotingen zijn van gebeurtenissen, en soms een karikatuur, en dat er heel veel meer is waarover ik nooit heb geschreven. Gewone dingen, dingen die prima gingen en geen reden om over te schrijven. Maar ja, ik ben toegefelijk. En vroeger ben ik ook té toegefelijk geweest, dat heb ik hier ook wel eens geschreven. Maar dit is geen situatie geweest waarin ik ‘toegaf’. Ik vond dit, om de redenen die ik hierboven uitleg, een redelijk verzoek. En het was geen poging een vriendschapsband met haar op te bouwen. Ik ben haar (stief)vader, ik weet hoe de verhoudingen moeten liggen.
“mee naar de sexshop , dat is iets wat ze met haar vriendinnen zou moeten doen.”
Nu ze meerderjarig is, mag ze dat inderdaad leuk met haar vriendinnen doen Maar destijds mocht ze officieel nog niet eens zo’n winkel in, en voelde ze zich veiliger met mij in de buurt.
“En een sexspeeltje is geen voorbehoedsmiddel tegen slechte vriendjes.”
Ik heb jonge meiden gesproken die me vertelden dat ze seks hadden met jongens puur omdat ze seks wilden, maar eigenlijk niet geïnteresseerd waren in de jongens. Een aantal van hen zeiden dat als ze het hadden durven vragen/kopen ze achteraf gezien liever een elektrisch vriendje hadden gehad, zonder alle emotionele complicaties. Daarmee wil ik niet zeggen dat je pertinent ongelijk hebt, maar je hebt ook niet helemaal gelijk…
S.
Dina (on topic)
Maar hoe heb je het uiteindelijk aangepakt? Ben ik wel benieuwd naar. De filosofische discussie over het onderwerp houd ik voor gezien.
Zelluf doen!
Dina,
Wat jouw dochter seksueel uitvoert, gaat jou geen moer aan. Zelfs niet als ze het met jou wil delen.
Mijn dochter is pas 10, mijn zoon 16, maar ik heb ook zeer vertrouwelijke banden met nichtjes en buurmeisjes en ik ben zelf ook 15 geweest. Met allen heb ik een zeer open relatie; ik schroom niet voor advies of antwoorden.
Ik vind dat als iets zonder hulp niet(gemakkelijk) gaat, zoals tampon inbrengen, Frans leren of klaarkomen, dat je op die leeftijd de zelfstandigheid moet aanmoedigen.
Een meisje van 15 moet in mijn ogen geen orgasme krijgen met behulp van een apparaat. Echt niet. Ik zal niet gauw een 'speeltje' adviseren als het kind niet zelfstandig kan klaarkomen.
Geduld, zelf-verkenning en ontwikkeling heeft een tiener nodig om tot seksuele ontplooiing te komen. Met hulp van een leeftijdsgenoot; graag/eventueel, maar niet met hulp van volwassenen of mechanica.
Tieners moeten hun eigen weg vinden in al die dingen. Ze hebben recht op antwoord op al hun vragen, maar niet op hulp, zeker niet op alle fronten.
Als mijn dochter me over vijf jaar vraagt om een seksueel hulpstuk, denk ik dat ik haar zal afwimpelen. Ze zal zelf geld hebben en internet staat tot haar beschikking. Ik zal dan wel willen weten waarom ze het nodig denkt te hebben.
Groet,
laminaat
Vreemd...
vreemd om allerlei beschuldigingen van mensen over me heen te krijgen.
wat mijn dochter doet op sexueel gebied zou mijn geen moer aangaan? zelfs niet als ze het met mij wil delen?
Nou ook dat hoort bij opvoeding toch? en nee ik ben er niet bij om te kijken of om iets uit te leggen.
tjonge wat halen mensen in hun hoofd?
Als ik sommige reaties van mensen hoor dan denk ik bij mezelf dat zij bang zijn voor dit soort vragen, misschien hopen dat hun dochter het nooit zal vragen. nou ik denk dat zij niet bang hoeven zijn, wanneer je zo'n houding hebt zullen jullie dochters het vast niet eens durven!
ik ben heel blij met de relatie die ik met mijn dochter heb! wij hebben een volledig wederzijds vertrouwen in alles! ja misschien ben ik voor een deel een vriendin, maar bovenal ben en blijf ik haar moeder!
ik sta klaar voor mijn dochter, wanneer zij een vraag heeft zal ik antwoord geven. wanneer zij een probleem heeft weet ze dat ze altijd bij me terecht kan! dat ben ik haar verplicht als moeder vind ik! Wij zoeken hier in huis sámen naar oplosingen en álles is bespreekbaar!
en natuurlijk kunnen andere mensen hier een andere mening over hebben, maar dan hoef je niet met een beschuldigende reactie te komen! jeetje zeg, sommigen geven mij het gevoel een heel erg mens te zijn en dat ben ik niet hoor!
@+Brunette+
Mijn dochter kwam bij me met deze vraag. ik heb er meerdere keren met haar over gesproken. Ook gesproken over het waarom. ik vond het een goede rede van haar, maar die ga ik hier niet neerzetten, dat blijft tussen haar en mij heb ik beloofd. Verder was zij al een tijdje nieuwsgierig, maar wilde niet via internet bestellen om verschillende redenen. ze wil het niet achter de rug van haar moeder om doen (tja we zijn nou eenmaal heel open en hebben geen geheimen voor elkaar) en via internet kan ze allen kijken en lezen, maar niet daadwerkelijk voelen wat ze koopt. Ze vroeg me om advies over de dingen die ze leuk vond en of ik met haar naar de winkel wilde gaan omdat ze geen vervelend reagerende mensen alleen wilde trotseren, daar kon ze wel wat steun bij gebruiken vond ze (en nu na het lezen van sommige reacties begrijp ik helemaal wat ze bedoelde!)
Nou al met al hebben wij samen heel veel lol gehad tijdens het shoppen. En wat ze verder met haar speeltje doet is inderdaad haar zaak! Maar als ze me er ooit iets over wil vertellen, zal ik haar een luisterend oor bieden!!!
Gr Dina
Dina
Fijn dat je zo'n goede band met je dochter hebt, ik zal t.z.t. ongeveer zoals jij reageren als de mijne met vragen en verzoeken komt, al zal ik niet teleurgesteld zijn als ze minder open is dan jouw dochter, elk kind heeft zo zijn eigen grenzen, al dan niet beïnvloed door de opvoeding.
Brunette
Dankjewel voor je reactie.
Inderdaad elk kind heeft zijn eigen grenzen, evenals alle ouders. zolang als die grenzen op ongeveer dezelfde lijn liggen is het prima.
Ik begrijp dat niet iedereen een relatie met hun dochter zal hebben zoals ik met mijn dochter heb, en dat hoeft ook helemaal niet. Ik ben dit draadje niet gestart om iedereen daarvan te overtuigen. Ik was gewoon benieuwd naar reacties... en die zijn er volop gekomen van sommige ben ik best wel geschokken, maar ook zij misschien van mijn ideeën... en toch ben ik dan heel blij dat er mensen zijn zoals jij die ook heel open denken over een speeltje voor je dochter...
Groet DinaLate reactie(s)
Het spijt me dat ik wat laat antwoord, ik had het druk met tentamens en dergelijke…
Single Lady schreef:
“Je probeert in plaats van een wat meer autoritaire vader die grip heeft op zijn kind juist telkens een soort vriendje te zijn voor je dochter. Daar komen volgens mij ook de problemen met het niet luisteren vandaan en het niet houden aan afspraken.”Ik probeer mijn dochter te begrijpen. Zoals ik al schreef was ik vroeger veel meer van de democratische opvoeding. Daar ben ik al lang op teruggekomen, maar niet zover dat ik nu de autoritaire stijl toepas. Al doende leert men… Tegenwoordig ben ik meer autoritatief. Ik stel grenzen, leg ze uit en handhaaf ze. Met wisselend succes
Maar in het algemeen werkt dat redelijk goed, naar omstandigheden, die ik hier verder niet uit de doeken doe. Maar ik vind dit enigszins off-topic. Dit gaat over mijn, of liever gezegd onze (mijn vrouw en ik) opstelling tegenover seksualiteit. En die is open.“En samen een vibrator gaan kopen is ook weer zo'n voorbeeld waarin jij je rol als vader niet ziet, maar juist weer in de rol van vriendje kruipt.”
Tja, dat zie ik anders. Ik voel nu eenmaal niet een taboe of vreselijke morele bezwaren tegen dit soort dingen. En ik zie niet in waarom ik dat wel zou moeten hebben. Ik zie de seksualiteit van een kind niet als een vreselijk moeilijk ding waar je je maar beter zo weinig mogelijk mee moet bemoeien. Ik wil graag dat ze een prettig en verantwoordelijk seksleven heeft, dat gun ik iedereen. En ik vind het bij mijn taak/rol als ouder horen om mijn kind daarin te helpen. Natuurlijk zijn er grenzen. Natuurlijk zijn er vragen die haar moeder beter heeft kunnen beantwoorden omdat zij ook vrouw is. En natuurlijk zit ik er niet naast om te zien of ze het wel goed doet. Maar op haar verzoek meegaan naar een sekswinkel zodat ze een speeltje kan uitzoeken en mijn mening en advies er over geven vind ik uitstekend in mijn rol als opvoeder passen.
Ik denk dat er een stuk minder seksueel onzekere tieners zouden zijn als hun ouders wat makkelijker met het onderwerp om zouden kunnen gaan. We zijn nu al een aantal jaar verder na De Aankoop, ze heeft al meer dan twee jaar een relatie met haar eerste vriendje, heeft naar eigen zeggen uitstekende seks, weet wat ze wil en wat ze niet wil, wat ze wel en niet lekker vindt en is zelfverzekerd en assertief. Ik ik ben van mening dat dat mede komt door onze open houding.
Een anekdote. Vorige week vertelde ze me dat ze uit haar werk gezellig met twee donkere mannelijke collega’s naar de tram liep. Eén van hen grapte dat ze gezellig met z’n drieën naar haar huis zouden gaan. De andere jongen merkte op dat haar ouders (wij dus) waarschijnlijk een hartaanval zouden krijgen als ze met ‘twee grote negers’ thuis zou komen met de mededeling dat ze bleven slapen. Ze waren erg verbaasd toen dochterlief ze vertelde dat wij daar hoogstwaarschijnlijk geen bezwaar tegen zouden hebben.
En nee, dat zouden we waarschijnlijk ook niet. Waarom ook? Als ze het elke week zou doen zou ik wel eens met haar gaan praten, om te horen of er niet meer achter zit, maar als ze dat nou zou willen doen om eens te experimenteren? Leuk voor haar.
En weer, ja, als ze voortdurend extreem bezig zou zijn, natuurlijk zou ik dan praten en de boel afremmen. Maar ze is niet voortdurend extreem bezig, heeft braaf één vast vriendje, regelt haar eigen condooms, en als het er eens wat heftig aan toegaat zet ik de muziek of tv wat harder en samen met mijn vrouw plagen we ze dan uitgebreid bij de eerste de beste gelegenheid, zoals een goed opvoeder betaamt.
Dus nee, ik ben haar ‘vriendje’ niet, ik ben haar ‘stief’. En neem mijn vader-rol serieus.“samen een vibrator gaan kopen is voor mij echt vér over een grens heen die je als ouder moet bewaken.”
Prima voor jou. Voor mij ligt de grens dus elders.
Laminaat schreef aan Dina:
“Wat jouw dochter seksueel uitvoert, gaat jou geen moer aan. Zelfs niet als ze het met jou wil delen.”Ach kom op, dit is onzin. Ja, het gaat Dina geen moer aan, maar wat is nou echt het bezwaar als ze het wil delen? Echt, wat is het probleem? Wat voor schadelijks gebeurt er dan? Wat maakt dit anders dan bijvoorbeeld de stoelgang bespreken (ik ken helaas zat mensen die dit doen, daar kan ik nou weer niet tegen).
@Dina
Ik vind dat je niets verkeerd hebt gedaan. Integendeel. Je geeft je dochter steun en veiligheid. Je helpt haar te leren dat haar seksualiteit niet vies of verkeerd is, en niets om zich over te schamen. Zouden meer mensen moeten doenS.
Niet druk maken
Is het een probleem als ik schrijf dat ze monogaam is in haar 2½ jarige eerste relatie en plezier heeft in seks? Da's nou niet precies een geheim. Ze heeft over het onderwerp meegewerkt aan krantenartikelen en een documentaire voor tv, dus zelf vindt ze het ook geen probleem om er over te praten
Wij maken ons er niet druk over.S.
Ik snap het niet
"Jij kunt met je eigen vrienden en je partner over sex praten, maar niet met je stiefdochter. Dat is scheef."
Natuurlijk kun je wel met een stiefdochter daar over praten. En dat *is* niet scheef. sommige mensen *vinden* dat scheef.Wel taboe
Het is blijkbaar wel een taboe voor je Single Lady. Want zulke "regels" zijn er helemaal niet. Het gaat er wat mij betreft om dat iedereen zich op z'n gemak voelt met zulke gesprekken. En ik neem aan dat Sarcas niet over de grenzen heengaat die zijn dochter heeft. Als zij zich prettig voelt met zijn advies, waarom is dat dan een probleem?
Maar goed, ik heb zelf ook geen moeite met seksualiteit, en heb ook hele intieme gesprekken gehad met mijn moeder hierover. Mijn vader was niet in de buurt helaas. Anders had ik misschien mannen wat beter begrepen toen ik jonger en een stuk naiever was. Ik denk eerlijk gezegd dat een vader als Sarcas me heel wat leed had kunnen besparen!
Ja maar
Dat is wel heel erg extreem, seks met kinderen in de buurt. Dat gaat voor mij een stuk verder dan samen een vibrator kopen of over seks praten.
Enne, ik zie trouwens ook niets ergs in naakt door het huis rondlopen. Dat doe ik ook regelmatig en zal ik over 10 jaar nog steeds doen.
Vrij spreken
Vrij praten over seks, daar is niets mis mee. Ik praat er met mijn kinderen ook vrij over.
Maar ik vind het niet nodig dat ze uitgebreid in mijn nachtkastje gaan spitten. puur omdat, dat mijn prive leven is.
En wanneer mijn dochter aan een vibrator toe is, gaat ze dat maar lekker giebelend met haar vriendin kopen, of ze besteld er 1. Maar ik vind dat haar prive! En erover praten vind ik prima, maar haar sexualiteit mag ze helemaal zelf onderzoeken..
En wanneer ze de leeftijd krijgt, mag haar vriendje echt wel blijven slapen, maar twee blijven slapen?? Nee dat gaat mij toch te ver... Dat doet ze dan maar als ze op kamers woont of eigen huisje heeft.
Dan maar bekrompen.Ik besprak vroeger ook alles met mijn moeder, en de ochtend na mijn eerste keer heb ik het ook gelijk mijn moeder verteld, maar heb nooit de behoefte gevoelt alles open te gooien. Mijn moeder leerde me, dat seks heel fijn kan zijn als je het met de juiste persoon doet(lees: met iemand die van je hou en jij van hem), en dat het belangrijk is aan te geven wat je wel/niet prettig vind. Maar seks is ook een prive aangelegenheid, die je prive mag houden.
Cobi
Ja, dat zie ik tegen die tijd wel. Ik heb nooit problemen gehad mijn ouders naakt te zien, dus kan het me niet voorstellen. Maar goed, ik zie wel hoe het loopt inderdaad!
Jullie zien één ding over het hoofd
Ik zie opmerkingen als "hoort niet", "op je gemak voelen", "moeten er niet aan denken", "recht op privacy", "ik vind dat haar prive", "seks is prive".
Jullie vergeten dat zowel de dochter van Sarcas als hijzelf zich er prima bij voelen om dit soort dingen te delen. Er wordt niemand gedwongen en niemand raakt getraumatiseerd.
Ik hoop van harte dat mijn kinderen over een paar jaar zo open zullen zijn over hun seksleven.Jane
Zo kan het ook (beetje o.t.)
Grenzeloos en openheid
De hele discussie lijkt te gaan over grenzen op sexueel vlak: waar liggen je eigen grenzen, ook mbt de ontwikkeling van het sexleven van je eigen kinderen.
Ik denk zelf dat het voor kinderen, pubers juist heel belangrijk is dat ze hun eigen grenzen daarin mogen ervarenl, leren voelen en kunnen aangeven.
Het voelen van schaamte, bv. over zelf bloot rondlopen, gezien worden, je ouders bloot zien, zijn hele gewone gevoelens in een seksuele ontwikkeling van kinderen. Na verloop van tijd gaan dit soort sterke schaamtegevoelens gewoon weer over, en zijn ze minder schaamtevol. Het is m.i. juist opvallend als mensen dit soort gevoelens helemaal niet kennen, of hebben gekend.
Seks is nou eenmaal toch niet hetzelfde als even een broodje eten, dus laten we dan niet doen alsof dat wel zo is.
Ik vind het ver over de grens gaan als ouders de sekspeeltjes van hun kinderen mee gaan helpen uitzoeken/uitproberen, en vice versa meevibreren/-genieten op de seksuele escapades van hun kinderen.
Seks en seksuele belevingen zijn m.i. intiem en privee (en niet te verwarren met een taboe!) en geen groepsaangelegenheid.
Verwar openheid over sex niet met grenzeloosheid.
groet,shifraShifra
Precies!!! Ik ben het met elk woord van je eens! Er is een enorm verschil tussen taboe en intimiteit. Intimiteit is iets positiefs.
Openheid van de stiefdochter, Sarcas, kan ook komen omdat een KIND haar grenzen nog leert kennen. Onder het mom van coole (stief)vader, gaat ze misschien wel gesprekken met je aan die de grens van intimiteit overschrijden. Als volwassene hoor je niet zo afhankelijk te zijn van de drang naar acceptatie en cool willen zijn. Als KIND is dat gevoel veel sterker. Dat gevoel kan grensverleggend werken, en als volwassene hoef je er daardoor nog niet aan mee te gaan werken. Ik vind dat jij haar stimuleert in een openheid die een KIND niet 100% kan kiezen. Ze wordt misschien, net als jij geloof ik, geleid door een gevoel van "coolheid" dat iemand zo met een stiefvader kan praten. Zij voelt zich aangenomen, groot, erkend, volwassen.... Dat gevoel wordt gevoed wanneer ze dingen prijsgeeft over haar sexualiteit misschien...
Ik vind dat de opvoeder het kind mag beschermen in haar sexualiteit, omdat sexualiteit samenhangt met intimiteit. Nogmaals... Dit is mijn mening. Ik vind de discussie interessant. Ik heb een heel sterke mening hierover, maar vind andere invalshoeken wel zeer fascinerend.Single lady en helen
Single Lady, jij hebt het over het feit dat Sarcas het met ons deelt. Dat moet hij inderdaad eerst met zijn dochter overleggen dat ben ik met je eens. Maar dat bedoel ik niet. Ik bedoel puur het feit dat hij (en zijn vrouw) en zijn dochter open zijn over seks. Erover praten en samen naar de winkel gaan.
Helen, dat is onzin. De grenzen bij een kind of puber ontwikkelen zich vanzelf. En bij de een meer en bij de ander minder. Dat hangt gedeeltelijk af van de vrijheid in de opvoeding maar staat er soms helemaal los van. Neem mijn dochter. Ik heb geprobeerd haar vrij op te voeden. Naakt is normaal, douchen met mama of met papa ook. Maar vanaf dat ze een jaar of acht is wil ze niet meer met papa douchen. Prima, grens nummer 1 is daar. Ze is nu twaalf. Ik mag niet meer naakt of topless in huis rondlopen. Goed, dat doe ik dan ook niet meer. Maar ze wil nog wel af en toe samen met mij douchen. Dat zijn haar grenzen. Ik vind ze niet logisch. Maar ik hou me er wel aan. En dat doet Sarcas ook. Die pusht niet, die dwingt niet. Hij past zich aan aan de wensen en grenzen van zijn dochter. En dat zijn andere grenzen dan de jouwe, tsja.Jane
Dat is onzin? Aha. Ik probeer mijn mening te geven op een discussieforum. Daarom gebruik ik termen met ik denk en ik vind.. Ik vind jouw mening ook interessant. Ik deel m niet, maar afdoen als onzin komt niet prettig aan. Groetjes
Perspectief
Er zijn natuurlijk grenzen tussen ouders en kinderen. En die grenzen zijn heel belangrijk voor heel veel ontwikkelingsaspecten bij kinderen. Een privéleven en eigen verantwoordelijkheden zijn daar onderdeel van. Veel van die grenzen hangen af van van de sociale/culturele omgeving, of van persoonlijke overtuigingen. Wat voor de één toelaatbaar is, is voor een ander het overschrijden van een grens. Dat iemand iets doet wat volgens een ander niet juist is, betekent nog niet dat slecht of schadelijk ís. Kinderen die op (te) jonge leeftijd met seks of geweld worden geconfronteerd, dát is schadelijk. Een adolescent die een zo goede vertrouwensband heeft met zijn ouder(s) dat deze vragen durft te stellen over seks, dat is niet schadelijk. Een ouder die op verzoek z’n dochter vergezelt om een onschuldig speeltje te kopen, omdat deze het toch wat eng vindt om voor het eerst een seksshop binnen te gaan doet ook echt niets schadelijks.
Was het minder ‘erg’ geweest als de seksshop een drogist was geweest? Daar liggen de vibrators tegenwoordig ook gewoon in het schap.
Is het ook over de grens dat ik in het begin condooms voor haar heb gekocht? Of mag dat weer wel? Of misschien alleen niet als stiefvader zijnde? Single lady, er is inderdaad een verschil tussen vaders en stiefvaders. Maar dat je een bloedband nodig hebt om over seks te praten is kolder. Ik heb me bijna heel haar leven bezig gehouden met haar opvoeding, met vallen en opstaan. Lief gedeeld, geprobeerd te beschermen tegen leed. En dan zou haar bio-vader wel over seks en relaties, één van de belangrijkste onderwerpen uit de opvoeding, mogen praten en ik niet? Je maakt me bijna boos.“Jij kunt met je eigen vrienden en je partner over sex praten, maar niet met je stiefdochter. Dat is scheef.”
Onzin. Dat is een puur emotioneel oordeel. Prima als dat jouw norm is, dat is je goed recht, maar ik zie er geen enkele reden voor.
@cobi
“Ik snap werkelijk niet waarom je het stof van deze allang afgesloten discussie afblaast. Om nog een keer te laten zien hoe ruimdenkend je bent? In combinatie met je toespelingen over je stiefdochter en twee grote negers zou je er haast onfrisse motieven achter gaan zoeken.”Omdat ik niet zomaar niets meer van me wilde laten horen in het draadje. Ik vind het onbeleefd om opeens niet meer te reageren, dat is alles. En ja, ook om op te komen voor het wat ruimer denken. Ik ben het helemaal eens met de bezwaren tegen de huidige (over)seksualisering in de maatschappij en vind niet dat reclame of videoclips zo seksueel getint zouden moeten zijn, ik denk dat dat geen goede invloed heeft op kinderen en jongeren. Maar in de opvoeding ben ik voor openheid en tegen valse schaamte. Een hoop problemen en onzekerheden bij jongeren omtrent seksualiteit zouden minder zijn als hun ouders wat mee ontspannen ermee om zouden kunnen gaan. Maar de maatschappij is hier heel dubbel in. Zoals gezegd, aan de ene kant is het allemaal seks & uiterlijk vertoon, in reclame, film en muziek die voor een groot deel op jongeren zijn gericht. Aan de andere kant wordt iemand die de seksualiteit van jongeren serieus neemt met argusogen bekeken. Dat is geen verwijt aan iemand persoonlijk, maar een algemeen gegeven.
Ik heb even een review gelezen van het boek dat je noemt (http://www.guardian.co.uk/books/2008/may/03/featuresreviews.guardianreview4). Ik geloof niet dat in mijn gezin dezelfde situatie heerst. We zijn absoluut geen feestgangers, alcoholisten, drugsmisbruikers en hebben elkaar nog nooit geslagen. Dat alleen al maakt het wel wat anders. En, ook in reactie op de Baghwan van Joyeux, gelukkig is het foute idee dat het goed is voor kinderen om jong seks te zien (van hun ouders) heel snel in een zwarte pedagogische bladzijde verdwenen.
Met naakt zijn op zich is natuurlijk niets mis. Er heel wat naturisten-gezinnen, die ook gezellig op naturisten-vakanties gaan. Of wil iemand die ook onfris bejegenen?
In sommige reacties lijkt het alsof seks hier een dagelijks gespreksonderwerp is. Dat is het niet. Het is meestal net een doorsnee gezin hier
Toen ze klein was en wilde weten waar de kindertjes vandaan kwamen, hebben we dat heel simpel uitgelegd, zoals de meeste ouders doen. De details zijn dan onbelangrijk en alleen maar verwarrend. Toen ze begon te puberen kreeg ze de standaard puber-boekjes. En de vermelding dat als ze vragen had, ze die gerust kon stellen. En omdat we altijd alle waarom en hoe en wat vragen serieus en zo eerlijk mogelijk hadden beantwoord, had ze er blijkbaar voldoende vertrouwen in om ons ook vragen over seksualiteit te stellen. Enzovoorts. het is maar een klein onderdeeltje van een groter geheel van normaal antwoord geven op de 1001 vragen van je kind. Aan haar moeder, of het eng was, zo’n eerste keer. Aan mij, of jongens ook zenuwachtig zijn voor een eerste keer. Gewone vragen, met gewone antwoorden. Ik was de enige man in de buurt aan wie ze zulke dingen kon vragen en haar een klein kijkje kon geven in het door hormonen geteisterde leven van de mannelijke puber. Ja, jongens zijn ook zenuwachtig, zijn ook onzeker, gaan niet dood van ‘blauwe ballen’, en als ze het uit maken omdat je niet wil dat ze aan je frunniken dan zijn het eikels.Hou het een beetje in perspectief. We hebben en propageren geen orgies. Mevrouw Sarcas en ik zijn braaf getrouwd en swingen niet. Dochterlief gaat al 2,5 jaar met haar eerste vriendje en werd seksueel actief op de gemiddelde Nederlandse leeftijd hiervoor. Seks vindt plaats achter gesloten deuren, in onze respectievelijke slaapkamers. En als er problemen of vragen zijn, dan praten we erover. Klaar.
S.
PS Leuk linkje trouwens, Sancy. Kijk, dát zou ik nou nooit doen
Reacties
Een reactie posten